Σε προηγούμενες δημοσιεύσεις , έχουμε συζητήσει τη σημασία των θετικών συναισθημάτων στην ανάπτυξη του παιδιού και πρόσφερα κάποιες προτάσεις για το πώς μπορούμε να ενισχύσουμε τα θετικά συναισθήματα στη ζωή των παιδιών μας – πώς μπορούμε να συμμετάσχουμε στα ενδιαφέροντα των παιδιών, καλλιεργώντας το πνεύμα της καλοσύνης και της γενναιοδωρίας, υποστηρίζοντας τον ιδεαλισμό τους και μεταδίδοντας συναισθήματα υπερηφάνειας. Θετικά συναισθήματα – ιδιαίτερα οι θετικές προσδοκίες ενός παιδιού για το μέλλον του – είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της συναισθηματικής του υγείας.
Όμως, οι καθημερινές ζωές των παιδιών, φυσικά, δεν αφορούν πάντα τα θετικά συναισθήματα. Όλα τα παιδιά έχουν τις στιγμές απογοήτευσης, αποδοκιμασίας και έλλειψης αυτοπεποίθησης. Σε κάθε οικογένεια , θα υπάρξουν στιγμές του θυμού και παρανόησης. Σε περιπτώσεις υγιής ανάπτυξης , τα παιδιά μπορούν να ξεπεράσουν εύκολα  αυτές τις στιγμές . Είτε μόνα τους ή με την δική μας υποστήριξή.
Πολύ συχνά , όμως , τα παιδιά δεν το ξεπερνούν γρήγορα . Επώδυνα συναισθήματα   καθυστερούν να φύγουν περισσότερο από ό, τι θα έπρεπε. Ένας φαύλος κύκλος στη συνέχεια μπαίνει σε κίνηση, και άσχημα συναισθήματα οδηγούν σε κακές συμπεριφορές και κακή αντιμετώπιση των πραγμάτων. Η κριτική και η τιμωρία μπορεί να οδηγήσει σε θυμό και περιφρόνηση ή μυστικοπάθεια και απόσυρση. Και στη συνέχεια και σε άλλη κριτική και σε μεγαλύτερη περιφρόνηση και απόσυρση.
Κάποια χρόνια πριν , ένα 10χρονο αγόρι μου το εξήγησε πολύ καθαρά. Μιλούσαμε για τους συνεχούς καυγάδες με τη μητέρα του, όταν είπε : » Όταν δεν μου αρέσουν οι κανόνες , θα πω κάτι! Η μαμά μου νομίζει ότι είμαι αυθάδης. Στη συνέχεια μου παίρνει κάτι για να με τιμωρήσει , και αυτό με κάνει έξαλλο!!!. Και αυτό δεν φεύγει εύκολα. Τότε μένει με τη ιδέα ότι είμαι συνέχεια θυμωμένος. Αυτός συμβαίνει συνεχώς… Αργότερα, προσπαθώ να ζητήσω συγγνώμη, αλλά είναι ακόμα θυμωμένη».
Το καθήκον μας , ως γονείς , είναι να αναγνωρίσουμε αυτές τις στιγμές και να αρχίσουμε μια διαδικασία επούλωσης .
Τα παιδιά μαθαίνουν πολύτιμα διδάγματα από στιγμές της επούλωσης και αλλαγής. Μαθαίνουν ότι, αν και δεν είναι πάντα εύκολο, στιγμές άγχους, θλίψης και θυμού είναι μόνο στιγμές και μπορούν να επουλωθούν . Οι απογοητεύσεις είναι απογοητεύσεις, όχι καταστροφές, και τα άσχημα συναισθήματα δεν διαρκούν για πάντα .
Ένας δρόμος Προς τη συναισθηματική ωριμότητα
Έχουμε ανοίξει τώρα ένα μονοπάτι προς την συναισθηματική ωριμότητα . Σε αυτές τις στιγμές, τα παιδιά αρχίζουν να αναπτύσσουν μια πιο ισορροπημένη, μια λιγότερο όλα – ή – τίποτα οπτική για τις αποδοκιμασίες και τις απογοητεύσεις στη ζωή τους . Ως εκ τούτου , θα είναι σε καλύτερη θέση να «ρυθμίσουν» τα συναισθήματά τους – θα είναι λιγότερο εύκολο να ωθηθούν σε έντονα συναισθήματα για μικρότερης σημασίας ζητήματα, λιγότερο επίμονα στις απαιτήσεις τους και θα είναι σε θέση να σκέφτονται πιο δημιουργικά για το πώς να λύσουν τα συναισθηματικά τους προβλήματα.
Οι στιγμές επούλωσης μπορεί επίσης να οδηγήσουν σε μείωση του επιπέδου των ορμονών του στρες και άλλων σχετιζόμενων με το στρες φυσιολογικών διεργασιών που, όταν παρατηρούνται παρατεταμένα, είναι επιζήμια για τη σωματική και συναισθηματική υγεία των παιδιών .
Δέκα λεπτά πριν τον Ύπνο
Ως εκ τούτου, προτείνω στους γονείς να διαθέσουν κάποιο χρόνο, κάθε μέρα (όπως 10 λεπτά πριν την ώρα του ύπνου), για να έχουν την ευκαιρία να μιλήσουν με τα παιδιά τους και να χρησιμοποιήσουν αυτό το χρόνο για να επουλώσουν εκείνες τις στιγμές της σύγκρουσης και των παρεξηγήσεων. Αυτά μπορεί να είναι τα πιο σημαντικά δέκα λεπτά στην ημέρα του παιδιού.
Σε αυτές τις σύντομες καθημερινές συνομιλίες, θα πρέπει να ρωτήσετε τα παιδιά αν υπάρχει κάτι για το οποίο μπορεί να θέλουν να μιλήσουν – ίσως ένα πρόβλημα που υπάρχει στο σχολείο ή με τους φίλους τους, κάτι που τα κάνει θυμωμένα μαζί σας ή τι μπορεί να τα ανησυχεί γενικά.
Όταν υπάρχει σύγκρουση στη σχέση μας με τα παιδιά, είναι ιδιαίτερα σημαντικό για μας να πάρουμε το προβάδισμα και να αρχίσουμε να επουλώνουμε τις βλαβερές αλληλεπιδράσεις. Θα πρέπει να κάνουμε μια σκόπιμη προσπάθεια να αφήσουμε στην άκρη την κριτική όσο μπορούμε και να ακούσουμε την δική τους πλευρά. Η συζήτηση και η διαφωνία, ακόμη και η επίλυση των προβλημάτων, μπορεί να έρθει αργότερα. Μην μείνετε θυμωμένοι. Απλά ακούστε.
Θα ήθελα επίσης να ενθαρρύνω τους γονείς να αναλάβουν την ευθύνη για τις δικές τους συναισθηματικές αντιδράσεις , να αναγνωρίζουν τα λάθη τους και, κατά περίπτωση, να ζητούν συγγνώμη για το παιδί τους. (Μπορούμε να πούμε, για παράδειγμα, «ξέρω ότι ήμουν πραγματικά θυμωμένος μαζί σου νωρίτερα. Ίσως ήμουν περισσότερο απ’ ό,τι έπρεπε.»)
Μερικοί γονείς εκφράζουν την ανησυχία ότι, ζητώντας συγγνώμη στα τα παιδιά τους, μπορεί να ανέχονται σιωπηρά την ασέβεια ή προκλητική συμπεριφορά τους και να μειώνουν την εξουσία τους ως γονείς. Αυτός ο φόβος είναι κατανοητός , αλλά αβάσιμος . Η δική μας συγγνώμη δεν δικαιολογεί την κακή συμπεριφορά του παιδιού μας. («Αλλά δεν θα έπρεπε να έχεις χτυπήσει την αδελφή σου.»)
Κατά τη γνώμη μου, όταν ένας γονέας ξεκινά την επούλωση και προσφέρει μια συγγνώμη, ο ίδιος έχει διαμορφώσει ένα σημαντικό μάθημα στις διαπροσωπικές σχέσεις και κερδίζει το σεβασμό του παιδιού του, γιατί η αποδοχή των παιδιών μας, σε τελική ανάλυση, βασίζεται στο σεβασμό. Φυσικά , τα παιδιά δεν μπορούν πάντα να το κάνουν αυτό εύκολο. Και μερικές φορές μπορεί να μην ξέρουμε τι να πούμε. Αλλά η προθυμία μας να κάνουμε την προσπάθεια είναι σημαντική από μόνη της .
Δυστυχώς το να ακούς με υπομονή λαμβάνει πολύ κατώτερη θέση από ό, τι αξίζει σε τρέχουσες συζητήσεις ανατροφής των παιδιών, σε ό,τι αφορά την κατανοητή ανησυχία μας για την σωστή ανάπτυξη του χαρακτήρα των παιδιών. Μέσα από την εμπειρία μου, όμως , δεν υπάρχει πιο σημαντικό γονεϊκή «δεξιότητα» από αυτό, και το καλύτερο που θα μπορούσαμε να κάνουμε ως γονείς για την ψυχική υγεία των παιδιών μας, και για την επιτυχία τους στη ζωή.
Συγγραφή:Δωροθέα Μανωλοπούλου BSc, MA – Ψυχολόγος – Οικογενειακή Θεραπεύτρια